Enanos: 6 x 30

Bien, receptores de los mensajes de Pastafrula, ha llegado la hora de un nueva testimonio; no se trata esta vez de otra visión del futuro expuesta, sino, de hacer la voluntad del Capitán y develar las verdaderas historias de algunos personajes celebres de la farándula universal paradójicamente onomatopéyica.. ehh... constantinoplense.
Esta vez revelare como Blancanieves contrajo matrimonio.
No me vengan con boludeses de cuentos de hadas, Blancanieves era tan real como la argolluda reina de Inglaterra, así que primero ubiquémonos: Año 1950, nada de bosque encantado, Blancanieves vivía en el Chaco Paraguayo (del lado argento), le empezaron a decir Blancanieves por un tema de drogas y que sé yo. Su nombre verdadero era Carla Maria Melame, destacada funcionaria del Gral. Perón ¡carajo!!!, piloto de aviones caza en Pearl Harbor, modelo de Pancho Dotto, combatió también en china, gano títulos, gano la medalla de honor, y gano feliz domingo y se fue a Bariloche por Travel Rock. Pero con la cocaína se mando al Chaco, donde como ya seguro saben, la Bruja (que no era otra que la bruja Veron cuando jugaba para Chaco Forever) la enveneno. Este episodio también esta malinterpretado, porque no es que “le mando fruta envenenada”, sino que una vez, Blancanieves le pidió la receta de las manzanas al horno y Veron que no la sabia -le mando cualquier fruta en la receta- y Blancanieves se indigesto, pero ni se desmayo ni nada, nomás se agarro una cagadera infernal que parecía camión atmosférico descargando. Con el Tiempo Blancanieves se empezó a sentir sola y con 25 años de edad decidió conseguir pareja. Consulto entonces con su único “amigo” la brujita Veron y este le aconsejo un casting “el que tuviera el pito más grande de la selva chaqueña paraguaya se casara contigo Blancanieves”. Entonces empezó el casting, Jacobo Winograd fue el primer eliminado y lo siguieron muchos otros chiziteros, y así hasta que solo quedaron 6 enanos mineros (si, 6, no 7, ¿por que? Porque como dice la canción: “Yo tenia 7 enanos, yo tenia 7 enanos, uno se murio de Stress no me quedan, no me quedan, no me quedan mas que seis” y fue!, loco) que trabajaban en una mina de calefactores (en tiempos de Perón la minería estaba tan desarrollada que en vez de sacar carbón, sacaban los calefactores listos con el contrato de Energas y todo) Asi que bueno, se decidió medirle la cadorcha a los enanos y resulto que los 6 empataron en 30 centímetros. Como no se podía casar con los 6 se les dio el plazo de un mes para que desempataran como pudieran. Asi empezó la contienda, cada uno tenia sus estrategias, así por ejemplo, Enano científico se la pintaba de negro y la ponía al sol para que la energía solar la haga crecer, enano deportista se inyectaba esteroides en el bicho, enano chef se ponía levadura en los calzoncillos, enano jardinero se la regaba y le ponía fertilizante, enano religioso le hizo un santuario, le ponía velas y le rezaba un padre nuestro todos los días, y, por ultimo, estaba enano masturbador que no le daba bolilla a la competencia y se tocaba todo el día. Paso el mes y todo el norte argentino se congrego a presenciar el desenlace del casorio. Había una gran gran gran tallarinada y el espectáculo se dio en la cancha de Juventud Antoniana de Salta. De espectadores estaban: Perón y Evita, los familiares de los enanos, el chaqueño palavecino, el Chaco Torres, Guillermo Francella, Azucena Maizani, Tita merelo, Olinda Bozan, Isabel Pantoja, La Coca Sarli, su flequillo y sus tetas, Charly garcia, el cabo Rosty y su perro Rin Tin tin, Cacho Castaña, el Puma Rodríguez, León gieco, el Lobo cordone, el Gato Sessa, y los perros de Racing Club. Blancanieves empezó a medir a los enanos, primero pasa científico que queda eliminado al no crecer nada su boa constrictor. Lo mismo pasa con jardinero, deportista, religioso y chef. Pero al tocarle a enano Masturbador la hora de la medición da un resultado de unos tenebrosos 40 cm de tarasca pura!, las sucesivas zamarreadas q se pego le hicieron estirarse la palanca, se escuchaban ovaciones, aplausos, puteadas de hombres envidiosos y mujeres celosas, etc. Justo cuando Blancanieves sale del estado de shock q le produjeron los 40 del enano, entra en escena la Bruja Veron que como en Corea-Japón cometería una gran traición: ata de manos al enano contra un poste y secuestra a Blancanieves, a la mama del enano, a su hermana y a su suegra!, y delante de el, mata 1ro a la suegra mostrándole una foto de Silvia Suller sin maquillaje, muerte fea si las hay. Y el enano... nada, tranquilo, miraba todo sin inmutarse. Entonces Veron agarra a la mama del enano y a su hermana y también las mata, esta vez, haciéndolas escuchar con audífonos un demo de Nicole Neumann. Pero el enano seguia serio. Viendo esto la Bruja agarra y viola reiteradas veces a Blancanieves frente al enano, pero este solo frunce un poquitito el ceño. Veron ríe y mete a Blancanieves a un fiat 600 rosa pálido que introdujo a la cancha y cierra la puerta con seguro para nenes y todo. Pero antes de irse la Brujita moja el dedo en un plato de tallarines con tuco, se acerca al enano y se lo embarra en la camisa. AAAAHHHH NOOOOOOO!!!!!!!!!!! ¿¿¿¿¿¿PARA QUE??????!!!!!!!!!! El enano se volvió locoooooooo!! rompió la soga que lo ataba al poste, tiro el poste a la puta madre que lo parió, y gritaba desaforado: MI CAMISUUUULIIIIIII!! MI CAMISUUULIIII!!!!! NO SALE MAS EL TUUUCOOOOOOOOOO!!!!!. Y si de pronto, lo que todos esperaban, la hecatombe la debacle total!!! una seguidilla de hechos bochornosos que involucran a la Bruja Veron, enano masturbador, los otro 5 enanos, Pancho Dotto, el plantel de chaco Forever, Jacobo winograd y el tigre de chizitos, los pitufos y gargamel, Perón y Evita, , el chaqueño palavecino, el Chaco Torres, Guillermo Francella, Azucena Maizani, Tita merelo, Olinda Bozan, Isabel Pantoja, La Coca Sarli, su flequillo y sus tetas, Charly garcia y su hijo retardado, el cabo Rosty y su perro Rin Tin tin, Cacho Castaña, el Puma Rodríguez, León gieco, el Lobo cordone, el Gato Sessa tirando patadas a todas partes, racing club sin merlo que no quiso involucrarse porque “se pierde la passeeeoon” y el canchero de Juventud Antoniana de Salta que andaba re caliente porque el fiat 600 le arruino el césped. Enano Masturbador saldría victorioso del bochorno y la Bruja Veron se exiliaría en La Plata con Alejandra Pradon. Al final Jorge Rodillas se casa con Blancanieves, que pasaría a ser la Sra. Carla Maria Melame de Rodillas. Luego se separarían tras 2 años de matrimonio muy difícil. El enano trataría de conseguir pareja despertando a la bella durmiente pero fue muerto por el aliento de esta, acumulado durante 100 años, imagínense. En conclusión no serian felices pero terminaron comiendo perdices del hambre que agarraron en Chaco.

El maestro os ha revelado el futuro! que lo pario loco!!

El Capitán nunca se fue, pero yo, su mensajero tuve que tomarme unas vacaciones de mi labor, vacaciones que aclaro, son totalmente involuntarias. Pastafrula ha estado impaciente estas ultimas jornadas, todas las noches me visita con ansias de que exponga su extenso material de revelaciones y sigue haciéndome trabajar en su manifiesto que, algún día, si compartimos la suerte, será completado.
El secreto del Capitán, que a continuación les será revelado, lo quiero dedicar a mi ahijada, simplemente por su incondicional (e inentendible) apoyo.

Pastafrula me hablaba muy seguido de lo que iba a ser mi país en un futuro, este no es un solo relato sino una compilación de revelaciones dispuestas alrededor de un solo tema vertebrador. Vean ustedes:

“El país va a mejorar como todos ustedes quieren si, pero te van a extrañar algunos detalles boludos, ¡ba!, capaz que no te extrañan ni mierda, juzga vos.
Mucho después de la 3ra guerra mundial de la que ya te hable el país Argentina se sumerge en un profundo sentimiento nacionalista, en otras palabras, estaban agrandados como sorete en el agua, nadie les podía decir nada, como será que Maradona se muere (de cáncer en el culo) y a nadie le importo porque les parecía uno más. Se venían elecciones y la política estaba mas cambiada que nunca. Hace mucho que los partidos justicialista, radical, socialista etc., no existían más. En este momento Argentina tendrá solo dos partidos importantísimos que competían con la presidencia: El PP o “Partido Panquequero”, presidido por Borocotto y el PNACMLESNOSOCLDU o “Partido Nacional Argentino Con Muchas Letras En Su Nombre O Siglas o Como Les Digan Ustedes”, con Marta Holgado como candidata.
En los primeros tiempos de la campaña electoral los números favorecían por mucho a El Partido Panquequero, mas que nada porque a la gente no le gustaba el PNACMLESNOSOCLDU, al costarles un huevo hacer banderas con semejante nombre para sus manifestaciones y desistir de votar por ellos. Pero las cosas cambiaran repentinamente cuando se sepan los nuevos resultados del análisis de sangre de Marta Holgado, el análisis numero 114 que se hace, en el pasado todos habían dado negativos, pero este tiró un nuevo resultado: Marta Holgado era hija de San Martín, sobrina bisnieta de Jebus y prima del negrito de locademia de policías (el de los ruiditos ese, buuurrr, peff peff, cuajjj, pluu pluuuu!!) El resultado de este nuevo estudio de Marta Holgado San Martín Cristo, pega fuerte en la opinión de la gente y el pueblo la quiere como líder, Marta iba a los programas de TV y hacia los mismos ruiditos que su primo el negrito, convertía agua en vino y cuando le daba el cuero, cruzaba los andes. Boroccoto como buen panqueque, se da vuelta otra vez y se pasa al partido de su contrincante dejando como candidato del PP a Scioli, que no le daban las manos para laburar lo suficiente como para superar a Marta Holgado San Martín Cristo. Los comicios se dan a lugar un día Osvaldo, 41 del mes Bob Marley año 3 después de la guerra (el calendario sufre modificaciones luego de al guerra, a los días se le agrega el día Osvaldo y el día Somongo, los meses van a sorteo popular, quedando como ganadores sorteados 8: 1-“Aguante Chacarita” 2- “Pepe lo +tica” 3-“Bob Marley” 4-“Juan Gómez” 5-“El mes mas mejor” 6- “El Indio e mi papá y Skay e un etaterestre” 7-“Chaco Forever” 8-“Babaguchi dada”, este ultimo propuesto por un nene de 8 meses de edad.) Los resultados de las elecciones se dan a conocer luego de unas pocas horas y dan como ganadora a Marta Holgado San Martín Cristo, que se había casado unos días antes con Piñón Fijo, quien pasa a ser “Primer Damo”.Como Vicepresidente es elegido Como primera medida del gobierno se cambian los ministerios para acortar gastos y quedan así:
-Ministerio de Salud, deporte, entretenimiento, turismo, filosofía occidental contemporánea, ping pong, gravedad,, T.E.G 3 la revancha, monoambientes, energía atómica, bombas atómicas y la hormiga atómica: Alejandro Fantino
-Ministerio de Educación, Cultura, Golosinas, Limpieza, Iluminación, Defensa, Waterpolo, pulseada china y postres serenito: Karina Jelinek
-Ministerio del interior, del exterior, de la derecha, de la izquierda, geometría, libros de autoayuda, capítulos viejos de los Simpsons, destino, astrología, robots transformers, mapuches y kayaks verdes a control remoto ecológicos: El Brujito Maya
-Ministerio de Agricultura, ganadería, producción, supermercados chinos, inmigración, ritual umbanda, alcohol, semillas de césped, jugo tang, hongos mágicos, lentes de sol y propagandas de jabón en polvo: Gaston Pauls
Ministerio de justicia, injusticia y la liga de la justicia, marihuana, pirotecnia, propagandas de sprayette, y pelotitas de telefe rebeldes o hipíes: Carlitos Jacaranda del Prado (¿qué quien es ese?, y no se, será del futuro que sé yo)
Con este súper gabinete empieza la época dorada más grande que tuvo argentina desde, bueno, desde que estuvo gobernada por España y los argentinos estuvieron felices mucho tiempo, o por lo menos eso dirá la tele.”

Revelaciones (parte cebollita)

Planeta vio la necesidad de buscarse un planetario qeu fuera local y que sepa usar algun anillo, queria echar a la mierda al yankee comilon y darle el anillo a otro, pero no encontro a nadie dispuesto. Pero un dia mientras hacia un acto frente a los autos que freneban en el semaforo (hacia su famoso acto de meterse una botella en el culo y una manzana en la boca y hacer sidra) paro un Mustang negro y adentro iba el mismisimo Eddie Murphy, si si, el mismisimo Eddie Murphy, a el negro le gsuto tanto la sidra, que ofrecio ayudar a Planeta, la idea fue simple, Eddie Murphy se hizo la operacion de Micheal Jackson para parecer mas blanco y con perfecto manejo de su idioma castellano, lo unico que le quedaba era usar su poder de Doctor Doolittle para hablar con los animales y fue asi que nacio el "5to planetario, el sudaca que habla con los animales", lo mejor es que no le tenia uqe dar anillito, asi que se pinto un circulo con tempera en el dedo y listo.
Se juntaron devuelta ahora eran 6 y volvieron a buscar laburo, cuando vieron q habia un planetario local, la cosa cambio y el laburo les caia del cielo, como si fueran Olmedos, desde hacer de seguridad en recitales de los Redondos hasta pelear contra el doctor Botnia o contra Mary julie Riechuelogaray (sus archierecontraultramegasupergigaenemigos)
Todo esto atrajo la atencion de unos productores de Tv, mas precisamente del canal "Cablin", asi que fue Claudio Morgado a arreglar contrato con el gilastro del Capitan Planeta, pero justo antes de firmar morgado tuvo un flash y salio corriendo dispuesto a participar en la politica (no sabia lo que se le venia), sin embargo esto fue aprovechado por la cadena Cartoon Network qye contrato a el Capitan planeta y sus planetarios para filmar varias temporadas , los 6 tipos re chochos salieron de partuza y jodieron como locos, Planeta se chamuyo dos minitas, y se las levanto a las dos, una tal Cris Miró y otra Florencia Vega, eran chcias con sorpresita, asi que a Planeta, le agrandaron el agujero de ozono. El Yankee (anillo de fuego) se fue con Ogi Junco, El larva y Guido Suller a otra fiesta, la China (anillo de aire) se fue antes porque vio entrar al bolichongo un agente de inmigracion, Eddie Murphy estaba de policia en Beverly Hills y no fue a la joda y el africano (anillo de tierra) y la francesita (anillo agua) se siguieron dando matraca y descubrieron q iban a tener un hijo al que le iban a poner "Barro".
El Show en CN pego muy bien pero medio como que la boludez ecologista iba cansando a los pibes .
Los problemas empezaron cuando Eddie se quejo de que lo hacian quedar muy maraca con eso de hablar con los animales mas gays, como delfines y perritos chotos, y que no servia de un carajo y todo eso, y se puso a rapear puteadas contra todos, como buen negro que era; ademas el africano y la francesa no tenian mucho tiempo para grabar desde qeu nacio Barro, el pequeño Barrito habia nacido con 3 piernas, al principio todos pensaban que era un atributo que heredo del padre pero despues alguien dijo "hey no, eso es una pierna!" y bue, Barro se la pasaba de laboratorio en laboratorio. El yankee se quejaba de que la emera del planetita no le combinaba con los ojos y ademas empezo a faltar a las grabaciones porque iba al programa de Polino, a discutir con Guido Suller. Ademas el Capitan Planeta salio en una camara oculta de un programa de Tognetti , donde se lo veia que el mismo contaminaba para tener laburo. Estas cosas hicieron qeu el program adejara de verse. Sin embargo Planeta habia ganado suficiente como para ir a buscarme y reirse de mi, cosa que me hizo calentar mucho, entonces le dije a Cavallo que hiciera el Corralito, apra que le queden los ahorros ahi, y se le acabara la joda, como Cavallo me debia un favor me hizo caso y Planeta estaba re caliente, contrato a Lionel Hutz, el abogado pero perdio el juicio contra el Estado y quedo en bancarrota, yo lo iba a joder todos los dias, le dejaba pan duro en la puerta de la casa, hasta que un dia, me entere que se mato en el auto, (iba a 250 km/h ,porque decia que queria llegar antes de que le pase algun accidente) y bueno, fuimos al funeral con Perez y estaban todos los planetarios, Eddie Murphy y Barro, conmovedora reunion de gilastros, y esa fue la ultima vez que se los vio a todos juntos, en el cementerio donde seguramente se reuniran devuelta dentro de un tiempo.

Revelaciones (primera parte de la primerisima primer parte primera)

Pastafrula peude delirar algunas veces, pero nadie puede negar que sus historias se defienden solas, todo cierra, tiene fundamentos. Puede que a veces sea complicado entender al capitan, su notoria enemistad con el naturalismo y el realismo me hacen dudar al principio de algunas de sus historias, pero como ya dije, estas se defienden solas. Aca les voy a revelar una que tal vez entre en esa categoria como una de las mas caracteristicas, una de las priemras qeu me conto y de las mas sorprendentes
El Capitan nunca fue un ente solitario dentro de mi mente, su vida fuera de ella es tan basta y rica como la de cualquier ser humano, o tal vez mas. me di cuenta cuando me relato lo siguiente:

Estabamos yo, el raton Perez, y Mister Planeta cuadno todo empezo, Perez habia llegado esa tarde con un traje nuevo y un rolez, el boludo croto de Planeta se queda mirando con la boca abierta, Perez se da cuenta y le explica como ahce, es simple, va a buscar los dientes de los pibes les deja 1$ y los convierte en 500 mangos,¿como?, claro lo que Planeta no sabia era que la jermu de Perez es dentista y usa lso dientecitos como protesis , a los dientes que no sirven de los pibes, lo usan para hacer huevaditas de marfil que venden. Desde hace años qeu los dos vienen con el mismo curro; todo ese chanterio lo idearon cuadno al viejo de Perez se le acabo el negocio con los dientes de judios, entonces idearon lo de los nenes, seguro que ea no te la sabias, pero el raton Perez esta forrado en guita, y encima, actualmente esta por ganarle el juicio al Hada de Los Dientes, por plagio, mas guita para el todavia. Mister Planeta, un muerto de frio terrible, vago, hippie, con olor a pachuli, trabajaba a veces haciendo malabares en los semaforos; cuando se entero de lo del raton, le agarro la codicia, las ganas de forrarse en guita, yo no podia creer, que fuera tan pobre, a veces yo le contaba las costillas con un palito y me le reia en la cara, y eso hizo que Planeta se decidiera a laburar,y es que tenia con que: desd e chiquito que tenia poderes magicos medio raretes, asi con el clima, el planeta y que se yo que huevadas, entonces Planeta habla con Perez para que lo ayude, "vos lo que necesitas es nueva imagen y propaganda" le dice,
y se ponen a laburar con eso. Yo miraba y no creia que un raton malandra por mas habilidad qeu tenga, pueda hacer algo con un tipo tan gil, por mas poderes que tenga y voluntad que ponga.
Me les rei, les dije dos o tres ganzadas sobrandolos y me fui.
Cuando los vi al otro dia, me di cuenta q me habian tapado el orto. Pero me hice el dolobu y me limite a preguntar como les habia ido, la cosa no era joda, Mister Planeta era ahora " El Capitan Planeta" y se habia conseguido 4 mochileros vagos como el que se llamaban "los planetarios" (faaa) el curro era que los planetarios llevaban unos anillitos (previamente choreados por Perez de la joyeria de la bruja del 71) que tenian poderes re locos, uno de fuego uno de agua, y bue, ya saben. Asi que todo parecia barbaro, hasta les consiguio a los vagos unas remeras con el loguito de el planetita que les quedaba re nerd para mi gusto, pero bue. Entonces los locos iban a salir a buscar labur ode heroes, y basandose en lo que se llamaba "la doctrina power ranger" los planetarios nunca iban a poder vencer a los malos solos y terminarian siempre llamando al Capitan Planeta. Pero al principio no les fue bien, resulta qeu los planetarios eran un yankee homosesual, una china, un africano y una francesita bastante turra, entonces los heroes no tenian el impacto "local" que tenian que tener en Villa Ballester (donde estaban tratando de laburar) nadie les daba bola, ni los llamaban para resolver ningun crimen ni nada y por mucho tiempo la unica accion que tuvieron fue entre la francesita y el africano que se daban con todo...

despues les sigo contando :P

Tercera Guerra Mundial (2da Parte)

Luego de un tiempo el panorama es Escandinavia-Chile-Uruguay-Rusia-Nepal y las Islas Feroe "LRD" (Los Re Aliadisimos) contra Argentina-Brasil-Venezuela-chipre-Afganistan-Iran y Vanuatu "LMADM" (Los Mas Aliados Do Mondo). Luego de arduas batallas a cascotazo limpio, Argentina reconquista Uruguay y lo obliga a firmar la rendicion y ajurar que Gardel es argentino. Pero Uruguay para ese entonces ya hizo mucho daño y puso papeleras por todo el mundo, hasta en Afganistan (estas no tenian de donde carqajo sacar arboles pero igual rompian soberanamente las pelotas) varios conflictos se suceden en Rusia de origen incierto y el pasi se retira de la guerra. La segunda revolucion rusa convierte al pais en cibersiberia y la comanda el Capitan Buscapina (amigo de un servidor) Los hombres escandinavos estuvieron tanto tiempo en guerra que sus mujeres quedaron demasiado tiempo solas, esta vez se convencen de que son bien trolas y se produce otra revolucion, se crea la "Republica Lesbiana de Escandinavia" y el simbolo de los dos dedos, el mayor y el anular se convierte ne simbolo nacional. Los soldados quedaron navegando solos y son capturados por el LMADM. El escuador Franz captura al Beto Cuevas de La Ley y juran que si Chile no se rinde, ellos mismos le producen un nuevo Cd, esta riesgosa estrategia tiene un serio efecto sobre el pueblo chileno, que se rinde y entrega las 3 montañas, el canal seco y las dos islitas. Sin Uruguay ni Escandinavia ni rusia ni chile, las Islas Feroe y Nepal buscan un aliado en Japon. Este acepta y manda a Goku, Sailor Moon y Astroboy a la guerra pero son rapidamente vencidos por Patoruzu, Hijitus y Oaki, se arma mucho tiro y cosha golda, y vencen los argentos, finalizando asi 4 años de ardua guerra mundial.
Los paises derrotados son castigados de la siguiente forma:
Chile: condenados a cagarse de frio todos en una montaña, ya que tanto les gusta y a devolverle el mar a Bolivia, los bolivianos se meten al mar por primera vez, pero no les gusta mucho eso del "agua"
Uruguay: debe sacar las papeleras y quedarse con Natalia Oreiro.
Rusia: Condenados a escucharla a Oreiro
España: condenados a que su seleccion juegue con españoles
Gran Bretaña: entrega las islas malvina, sin embargo los argentinos la abondonan a las 2 semanas, con frio y emboladisimos
Escandinavia: al ser todas lesbianas mueren por intoxicacion por exceso de almejas (jijiji)
Nepal: Condenados a ser gobernados por un tal "menem"
Islas Feroe: sus habitantes son esclavizados y puestos a participar de Gran Hermano por toda la eternidad.

La Tercera Guerra Mundial (1ra Parte)

Una vez le preguntaron a Wanda Nara en la tele ¿cual fue el aliado de Alemania contra la Ex union Sovietica en la 3ra Guerra mundial?, la señorita respondió "ay no se, muy dificil, chicago?"-"No, equipos de basquet no valen", le contestaron, despues de reirme un rato de la profunda sapiencia de ese ser tan bien alimentado, me puse a indagar sobre una posible tercera guerra mundial en efecto, la respuesta que tuve por parte de mi razon no me convencio del todo, entonces apareció el Capitan Pastafrula para iluminarme:

"Todo empieza cuando Argentina, invade Uruguay por el quilombo de las papeleras, Argentina no tiene problemas de conquistar Uruguay, defendido por una sarta de bomberitos con hambre; pero Botnia, empresa finlandesa, reacciona y luego de firmar un acuerdo con Suecia y Noruega, mandan una flota de vikingos a invadir y conquistar Argentina, chile ve la oportunidad y mueve tropas, conquista 3 montañas, un canal seco y dos islitas. En la operacion muere un soldado chileno ahogado por no poder mantener los dos pies arriba de una de las islitas. Sin embargo el peublo chileno sale a festejar tan tremenda y esperada victoria. Argentina manda contra Chile un escuadron de boinas verdes "Los Franz", integrado por Fran Kestein, Fran Chela, Franz Inatra y Fran Concrema, este escuadron asesina a los Kudai, lo qeu hace tambalear el gobierno chileno y produce disturbios a lo largo del pais. Los habitantes de la patagonia argentina ven la chance que tenian en frente y deciden no proveer mas de gas ni agua ni ningun otro recurso al resto de Argentina y se emancipa. Al ver esto, paises como España y Gran Bretaña que ven que se les acaba la joda en la patagonia atacan, pero en ese momento La Patagonia y Argentina llegan a un acuerdo y ademas consiguen anexar a Brasil a sus filas contra Escandinavia, España, Gran Bretaña y Chile. Los Argento-brazucas planean un embargo de futbolistas contra sus enemigos, y todos los jugadores que estaban en esos paises dejan de jugar. Frente a esta maniobra, España y G.Bretaña sufren de hambruna futbolistica y sus bolsas caen estrepitosamente, acto seguido se rinden. Luego de esto Escandinavia consigue liberar Uruguay. Los argentinos re calientes piden ayuda a su viejo amigo Venezuela, Chavez sale a hablar pero pensando que Escandinavia es un estado de EE.UU, putea a Bush y lo trata de culo roto y de trolo bufarra. Bush se agara una vena terrible y ataca a todos lados, por las dudas, ya esta re gaga el viejo. Ataca Iran tambien. Los iranies tiran un misil nuclear pero en el camino se le acaban las pilas y cae en Isreal y no quedan ni jabones. Los iranies, chochos igual. EE.UU luego de pelear contra un monton de paises al mismo tiempo se retira de la guerra porque se le acaban los negros y los latinos en stock para mandar a la guerra, pero no se retiran sin antes lanzar un misil nuclear a Buenos Aires, que es detenido al golpear el ego de los argentinos, que estaba muy alto y explota en el aire muy lejos de la ciudad..."

Bue, continuare otro dia, cambio y juera...

Introduccion al Manifiesto.

Esa noche casi eterna, con todas las dudas que me inundaron, fabrique una especie de muro, que bloqueaba mi razon, por aquel no paso respuesta, ni logica, no existio pista alguna, nu hubo nada que lo derribara, hasta que en un momento, cuando mi razon no podia estar tan escondida, me deje de preocupar, lo que encontre fue un personaje detras de aquel muro, una especie de espiritu parasito, un spiritus infetus, tan real como lo que quieran creer, el personaje por momentos amorfo, por momentos tan solido y detallado que hasta podia sentir sus latidos retumbando en mi cabeza, me habló, me dijo muchas cosas, y poco a poco sus palabras fueron disipando el muro, pero mi sorpresa realmente ocurrió cuando al desaparecer aquella barricada de dudas, no encontre la razón, que ocupaba aquel espacio de mi mente. "Yo voy a ocupar esto, cuando no encuentres razón aca voy a estar para reemplazarla"-"¿Y quien sos vos?"-, "Llamame como quieras, identidad no tengo". Fue ahi cuando recorde un nombre que se me habia ocurrido al leer un articulo que decia que un musico se tomaba una pastafrula y escribia delirios, Capitan Pastafrula era y lo bautize asi, ese personaje que me dicta cuando la razon desaparece. Aprendi a escuchar al Capitan, y ahora pongo en circulacion sus mensajes y delirios.
Quiero dejar en claro que yo no soy el Capitan, yo solamente escribó lo que me dicta, y que ninguno de los dos estamos ni papeados, ni locos.
Esto fue una de las primeras cosas que me dicto, una noche mientras escuchaba SOTSOG,
es el prologo de su manifiesto, mensajes para conocer mas al Capitan:

-El Capitan Pastafrula es el osito Tv Teddy del siglo XXI
-El El Capitan Pastafrula agujereó la capa de ozono
-El Capitan Pastafrula no tuvo infancia, nació grande
-El Capitan Pastafrula le pincho un forro a M.Tinelli
-El Capitan Pastafrula sabe que nunca hubo alunizaje
-Nadie cree en El Capitan Pastafrula pero muchos le temen.
-El Capitan Pastafrula fué invitado al cumpleaños de dios, pero falto para ver Los Simpsons
-El Capitan Pastafrula piensa que Forrest Gump tiene un guion berreta
-El Capitan Pastafrula sabe que Alf es de verdad
-El Capitan Pastafrula le dijo a Barreda que lso odontologos son todos unos conchitas
-El Capitan Pastafrula dice que los martes, nunca hay pulpo
-El Capitan Pastafrula sabe la verdad de la milanga pero no la dice por modestia
-El Capitan Pastafrula jugaba al ring raje en la casa de Charles Manson
-El Capitan Pastafrula planea asesinar a Cris Morena
-El Capitan Pastafrula pone mensajes subliminales en guiones de los Teletubbies
-El Capitan Pastafrula viño a Bob Esponja y a Patricio apretando
-El Capitan Pastafrula nunca vió Mi Pobre Angelito 2
-El Capitan Pastafrula le convidó a el primer porro a Bob Marley
-El Capitan Pastafrula hundió La Atlantida
-El Capitan Pastafrula extinguió los dinosaurios
-El Capitan Pastafrula enveneno a Napoleon
-Freddy Krueger tiene pesadillas con El Capitan Pastafrula
-Los pimpinela se llevaban bien, hasta que conocieron Al Capitan Pastafrula.
-El Capitan Pastafrula invento el dia de los inocentes.
-El Capitan Pastafrula desvirgó a Wanda Nara
-El Capitan Pastafrula jode la sopa en los restaurants caros
-El Capitan Pastafrula no descansó el septimo dia
-El Capitan Pastafrula va a poner una paelera en las Islas Malvinas
-En un holocausto nuclear solo las cucarachas, cher y El Capitan Pastafrula sobrevivirian